Rambu-Rambu agar Pelan-Pelan - Cerita Lucu

Rambu-Rambu agar Pelan-Pelan
-------------------------------------

Di gerbang sebuah kompleks ada rambu bertuliskan:

"AWAS PELAN-PELAN, BANYAK PENYEBERANG JALAN..!!!"

Tapi pengendara tetap saja ngebut jalannya...

Karena rambu tersebut tidak dipatuhi pengendara maka pak RT membuat rambu yang lain lagi:

"AWAS PELAN-PELAN BANYAK ANAK-ANAK..!!!"

Ternyata rambu itupun tak diindahkan juga...

Namun pak RT gak kurang akal, dipasangnya rambu baru dengan tulisan:

"AWAS PELAN-PELAN, BANYAK PEREMPUAN TELANJANG..!!!"

Dan ternyataaaaaa...

Sejak rambu itu dipasang, tidak ada lagi yang berani ngebut dijalan. Bahkan mereka terlihat sangat sopan dan waspada, mereka selalu melihat kekiri dan kanan... celinglak-celinguk ketika berjalan...

Ngenyot - Cerita Lucu

Di sebuah tempat dugem, ada segerembolan polisi yg sedang merazia para PSK. Para PSK pun di suruh berbaris agar di identifikasi oleh para polisi tersebut..
Tak lama kemudian datanglah seorang nenek yang sedang lewat,dan bertanya ke salah 1 PSK Itu,
Nenek : Neng ada apaan ini? Kok pada baris ya.
PSK itu pun membohongi nenek tersebut.
PSK : Oh. Ini ada antrian buat yang mau beli permen nek.
Nenek : Nenek ikut boleh?
PSK : BOLEH nek !

Setelah itu, ada seorang polisi yang kaget melihat nenek2 yang sedang berbaris.
Polisi : Nek ngapain baris di sini ? Emang nenek masih sanggup?
Nenek : Kalo NGULUM SAMA NGENYOT Saya masih sanggup pak !
Polisi : ...????

Resep Cinta - Cerita Lucu

OBAT CINTA
Nama obat : PARACINTAMOL
Komposisi :
25 % Bubuk cinta
25 % kasih sayang
50 % Rasa rindu Indikasi

* Meringankan BeTe
* Tubuh Bergetar
* Jantung berdebar
* Hati Berbunga-bunga

Dosis:
* 1x 24 jam ketemuan
* Pagi, Siang & sore hari menelpon
* Malam BBM-an atau SMS-an
* Sebelum tidur, Sebut namanya 33x

Efek samping
* Konsentrasi terganggu
* Sering melamun
* Sering tertawa sendiri
* Susah tidur

" Baca aturan pakai. Bila rasa
cinta berlanjut segera hubungi : KUA TERDEKAT

Jangan Mau Kalah - Cerita Lucu

dua orang sahabat tiduran di bawah sinar rembulan .
agus : "bagus sekali ya bulan itu ?"
rudi : "orang bule sudah pernah mendarat di sana."
agus : kita jangan mau kalah nanti berangkat ke matahari .....!!!!
rudi : tidak bisa matahari kan panas ?......
agus : kau bodoh sekali kita berangkat malam hari ..... bego...

Di tilang - Cerita Lucu

Polisi : "* priiiit * STOP !!! Kamu saya tilang."
Sueb : "Aduh,, gimana nih ?"
Polisi : "Kenapa kamu bonceng bertiga ?"
Sueb : "Hmmm,, anu pak ..."
Polisi : "Anu apa ???"
Sueb : "Hmmm,,, soalnya bonceng berempat gak muat pak !!!"

Nanya Nama - Cerita Lucu

Somad : "Umur kamu berapa?"
Susi : "Jalan delapan belas.. Mas!!"
Somad : "Helloww,, Aku nanya umur lho.. Bukan alamat!!"

Di Colek Temen - Cerita Lucu

Susi : "Kamu apa2an sih Mas?"
Somad : "Kenapa?"
Susi : "Aku udah ambil wudhu, kenapa kamu colek?"
Somad : "Kapan aku colek kamu?"
Susi : "Tadi, di facebook!"

Ngobrol - Cerita Lucu

Somad : "Sus, kamu udah makan?"
Susi : "Udah dong..!!"
Somad : "Ciyus? Miapah?"
Susi : "Miayam, Migoyeng, Milebus, Mitektek!!"

Gagap Banget - Cerita Lucu

Suatu hari ada orang gagap dateng melamar jadi salesman buku…
“P…Ppper..misi…..,” salam si gagap.
“Ada perlu apa nih pak?”
“S..ss..saya….mmm..mmmau mme…lammmarrrr jj..jjadi sales pak,”
“Yang normal, cakep dan cantik aja nggak gablek ngejualnya! apa kamu yakin bisa jadi salesman??”
“Bbb..bb.bisa pak,” jawabnya mantap.

Esok harinya, ternyata nggak sampe setengah hari, terjual 10 buku. Dikasih 20 buku, terjual semuanya. Begitu seterusnya sampe buku tersebut menjadi best seller.

Pada saat malam resepsi penghormatan, sampailah waktu si gagap memberikan rahasia menjual buku.
“Ss…ssederha..ha…na kok, ss…saya cc..ccum…cuman… Ss..sa..saya..cc..cuman..tt..ta..tanya ssaja ke cc..ccal… cal…calon pembelinya, An…anda mmau bb…bbbeli..bbu..bu..ku ini atau… mma..mmau..ss..sa..saaa ya ya …BA… BACA… IIIN….. ??”

Tes sperma - Cerita Lucu

Tes sperma
=======================

Seorang kakek berumur 75 tahun dateng ke dokter untuk menghitung jumlah spermanya. Lalu si dokter ngasih botol kecil sambil bilang "Bawa botol ini kerumah, besok kembali lagi sambil bawa contoh spermanya ya kek".

Keesokan harinya si kakek balik lagi ke tempat praktek sang dokter sambil ngasih botolnya. Si dokter heran ngeliat botolnya yg masih bersih dan kosong, ditanyalah sang kakek "kenapa kek kok kosong?"

Si kakek menjelaskan "Ya mau gimana lagi dok, saya udah coba pake tangan kanan saya, tangan kiri saya tapi tetep susah, lalu saya minta bantuan istri saya, istri saya coba pake tangannya terus pake pake mulutnya tetep susah juga, bahkan saya manggil tetangga saya yang masih ABG tapi tetep susah"

Si dokter kaget "kakek manggil tetangga kakek yg masih ABG ???"
Si kakek menjawab "Iya dok tapi tetep sekeras apapun kami mencobanya, kami gk bisa membuka tutup botolnya, jadi ya masih kosong dok

Nisan Seorang Nenek - Cerita Lucu

Nisan Seorang Nenek
--------------------------
Seorang nenek usia 85th belum menikah ingin
menyiapkan batu nisan.

Ia ingin nisannya tertulis

“Lahir perawan, Hidup perawan, Mati pun masih
tetap perawan”.

Tukang pahat nisan bingung karena kata-katanya
terlalu panjang.

Jadi dia punya ide dan menulis ..

“DIKEMBALIKAN UTUH, SEGEL BELUM DIBUKA”

Ciri-ciri orang ALAY - Cerita Lucu

Ciri-ciri orang ALAY:

1. sok narsis dalam segala hal ( kalo foto biasanya mulutnya di gembungin/di
monyongin, mukanya kadang di kerutin ) dll.

2. tongkrongannya di pinggir pinggir jalan (yang cewek godain cowok,yang cowok godain cewe yang lagi lewat, dan kalo ada hal yg menarik langsung di sorakin) intinya kampungan
...

3. kalo lagi ngumpul bawa handshet buat dengerin lagu lewat handphone(suka pamer ga jelas & sok asik gitu deh). Trus sok telpon-telponan­ dan SMS-SMS an.. kondisi terparah,, biasanya suka nunjukin SMS dari ce/co ke temenya,, biar dibilang kl ce/co nya perhatian ama dia..

4. sok EMO/PUNK/(yg laen) tapi ditanya sejarahnya emo ga tau.

5. sok pengen ‘gaul’ mau ngikutin tren yang sekarang tapi terlalu LEBAY (cth: nge-mix baju ga kira kira ; baju ijo,celana kotak kotak,sepatu merah,kacamata biru!)

6. dimana mana SELALU ada acara yg namanya ‘putu putu narziz’.entah itu di track sepeda,WC,mobil­ ,kamar,stasiun ,angkot,dll. Bahkan foto2nya di edit sampe muka yang aslinya item, di blur(di putih2in) sampe kayak kuntilanak.

7. fotonya ga nahan smua! (dengan gaya di imut imutin,dideketi­ n lampu biar ‘terang bgt’,foto deket bgt dari wajah *biar jeleknya ga keliatan*,foto dari atas *biar kelihatan keren kali ya*,dll..pokokn­ ya yang bisa bikin ENEG semua orang)

8. SIBLING di Facebook bisa 50 orang lebih, padahal saudara aja bukan

9. buat cowok..tiap hari kerjaannya cari musuh(ribut) mulu sama temen temen cowoknya yg lain *biar dianggep keren gituw*

10. Nama di Facebook Panjaaaang banget, Contoh: Namakupanjangba­ nget Biarkeliatangau­ l Bangetdehhaha, atau biasanya namanya di kasih strip: -Namaku Alay Banget Ya-

Contoh Tulisan orang alay alay :

- iya : ia
- kamu: kamuh,kammo,kam­ oh,kamuwh,kamy u ,qamu,etc
- aku : akyu,aq,akko,ak­ koh,aquwh,etc
- maaf: mu’uph,muphs,ma­ av,etc
- sorry: cowyie,cory,tor­ y(?),etc
- add : ett,etths,aad,e­ dd,etc
- for : vo,fur(zz),pols­ ,etc
- lagi : agi,agy
- makan: mums,mu’umhs,et­ c
- lucu : lutchuw,uchul,l­ uthu,etc
- siapa: cppa,cp,ciuppu,­ siappva,etc
- apa : uppu,apva,aps,e­ tc
- narsis: narciezt,narcie­ st,etc
- tulisannya gede kecil dan pake angka (idihh)
&&& masih bnyak lagi!

12. suka ngirim bulbo ga jelas di YM, FS atau FB :”akko onlenndh dcnniih” ato “ayokk perang cummendh cmma saiia” etc (paling parah lagi kalo ngirim bulbo dengan judul “********” tapi isinya kosong!) ih kampret bner deh tu orang orang alay.

13. menganggap dirinya eksis di Facebook atau Mulktiply (kalo comments banyak itu berarti anak gaul jadi lomba banyak-banyakan­ comment) *please deh ga bgt! emang kenapa coba kalo commentnya banyak? dapet rekor muri ya? ga penting bgt deh..

14. facebook dipenuhi glitter-glitter­ norak yang pastinya bisa ngerusak retina mata zz

15. nama facebook mengagung – agungkan diri sendiri,seperti­ : pRinceSs cuTez,sHa luccU,tIkka cAntieqq,etc. (pede bgt sih?)

16. kata /singkatan selalu diakhiri huruf z/s (cth : nama adalah talitra,dbuat jadi : talz. nama adalah niken,dibuat jadi qens..dsb!)

17. foto di facebook bisa nyampe 300 lebih padahal cuman foto DIRINYA SENDIRI

18. diam diam mengidolakan : kangen band,st12,radja­ ,ato bahkan GARNET BAND

19. suka menghina orang lain yang ga sama kaya dia.

20. suka rusuh di stiap ada konser band, sampe2 bikin CLUB untuk membenci suatu band yang dia lihat, contoh : APWG = ANTI PEE WEE GASKINS

21. buat cewek tiap hari kerjaannya ngomongin ttg cowooooooooo mulu! (cth: eh tau ga si A tadi gini loh sama gue hahaha lucu bgt ya? *ga lucu!)(yah pokoknya sok pamer gitu deh*berasa cantik)

22. Sok2an bisa bahasa inggris, dari wall, profil, semuanya bahasa inggris.

hahahaha ..MAAF YAA YG KESINDIR

┼┼ee┼┼ee.. ┼┼ee┼┼ee.
· ··÷¦÷·· ·· ··÷¦÷·· ·· ··÷¦÷··

Apa Minumanku...??? - Cerita Lucu

Ada 6 orang yg pesan minuman di Cafe sesuai suku msg2:

Orang Bugis : Krating "Daeng" !
Orang Manado : Extra "Jo".
Orang Buton : "La" Segar.
Orang Papua : "Ale-ale".
Orang Jawa : Mari "Mas".

Orang Ambon bingung krn smua orang sdh pesan minuman dgn ciri khas daerah mrk masing2. Akhirnya, krn gk mau kalah dia teriak kpd pelayan "Beta" Din ....!!!!!

Nahan Nafsu Biar Kaya - Cerita Lucu

Pada suau saat ada sepasan suami istri datang kerumah dukun untuk meminta kekayaan. Persyaratan dari mbah dukun ternyata sangat mudah mbah dukun berkata :

Dukun : "Kalau kalian ingin cepat kaya kalian dalam melakukan hubungan intim yang masuk kedalam lubang istrimu hanya kepalanya saja.

"Suami : "Ngaak ada syarat yang lain?

"dukun : "Tidak"

Lalu mereka pulang kerumah lalu mempraktekan apa yang disyaratkan.Kar­ena kepalanya aja yang masuk kedalam lubang istrinya maka suaminya berkata :

Suami : "Mah kayanya sedang-sedang aja yah jadi aku masukinnya setengah batang...

"Istri : "Iya deh mas"

Karena sang suami sepertinya tidak tahan akan apa yang dilakukan berdua maka pada waktu akan datang semprotan dasyat suaminya berkata :

Suami : "Miskin-miskin dah..."

Jatuh dari Tempat Tidur - Cerita Lucu

Suatu malam saat larut ketika orang-orang
sudah tertidur lelap, di sebuah rumah panggung berlantai papan, tiba-tiba terdengar bunyi sesuatu benda yang jatuh ke lantai: "...Bbbrruukk..!!".

Sang ayah, si empunya rumah terbangun karena suara itu yang
tampaknya berasal dari kamar anaknya, si Bejo.

Ayah: "Bejo...! Suara apa
itu yang jatuh di kamarmu?

Bejo: "...Ooh, anu ayah... hanya bunyi sarung say
a yang jatuh dari
atas ranjang.....

Ayah: "Kenapa keras kali bunyinya..?

Bejo:
"....Kebetulan... saya ada di dalamnya....

[[TES IQ ANDA]] - Cerita Lucu

Pikir secara matang-matang baru jawab...
15 detik setelah memahami pasti bisa...

Pahamilah :
(6+3+5=183045)
(4+8+5=322044)
(6+2+7=124252)
(5+3+5=152537)

Jika logika kalian jalan, jawablah pertanyaan ini :
(8+7+6=........­...???

Jika kalian bisa menjawab berarti IQ kalian sudah pada angka 12.
Ini merupakan bentuk metode test IQ yang sederhana,,, (waktu hanya 20 detik...)

kalian harus jujur pada diri sendiri,,,
Selamat mencoba!

Ga Jual Bensin - Cerita Lucu

 

Udin pergi kerumah Joko untuk meminjam motor untuk dipakai bermalam mingguan bersama pacarnya
Udin: jok,gw pinjem motor lu ya buat jalan.
Joko: pake aja, noh ada digarasi
Udin: oke thanks sob
udin pun langsung pergi
tapi setengah kemudian Udin balik lagi sambil menuntun motor.
Joko: kenapa dituntun
Udin: bensinnya abis sob
Joko: kenapa ga beli aja
Udin: jam segini eceran udah pada tutup,tdi gue ke SPBU tpi ga jual bensin.
Joko: masa sih?terus jualnya apaan ?
Udin:SOLAR,PREMIUM sma PERTAMAX

Lebay - Cerita Lucu

 

Terlalu Foto Genic – Di foto pasti kegemaran kita semuanya, kkaka, dan mereka yang ada dimana-mana. Mau wajah ganteng, cantik, jelek, pas-pasan atau mau ga punya muka juga pasti seneng yang namanya di foto. Sedikit berbicara fakta masalah foto kkaka, sekarang kan lagi banyak tuh tempat-tempat buat upload foto, mau facebook, twitter, instagram de el el aja pokonya yah kkaka.

Nah, berhubung tempat nyimpen foto di dunia maya udah makin banyak aja, terkadang banyak orang yang masukin foto-foto ga penting. Misalnya pas lagi kumpul ama temen, terus lagi makan kacang, di foto deh kacangnya, upload aja. Apa coba maksudnya nge-upload foto kacang.

Semakin kesini juga semakin aneh aja kkaka, saking banyaknya yang hobi di foto, tapi ga sedikit juga yang hobi do foto tapi ga punya fasilitas. Kaya foto yang tampilin di atas. Mungkin yang ada di foto di atas itu adalah orang yng sangat sadar kamera handphone. Mau handphone yang ada kameranya atau yang ga ada kameranya pasti langsung masang muka siap di foto.

Pasti berbagai pendapat langsung mewarnai ini foto. Pertama ini orang alay banget gitu jadi dimana pun emang pengen di foto, terus ngarep ada seseorang yang ngasih pinjem dia handphone yang ada kameranya. Atau bisa jadi ini orang otaknya udah ilang.

Usaha Sampingan Justin - Cerita Lucu

 

Usaha Sampingan Justin Bieber – Ga gaul banget sih kkaka kalo gatau penyanyi yang sekarang namanya sangat mendunia, Justin Bieber. Apa sih yang ga dimiliki sama si Bieber, ganteng pasti, cakep pasti, suara bagus secara penyanyi gitu, nah karena dia udah nyanyi kesana kesini, pasti dia juga banyak duit kan. Uuuuuhhhh cewek mana sih yang gamau jadi ceweknya.

Tapi kaka semua juga pasti tahu, kalo ada yang namanya roda kehidupan, kadang di bawah kadang di atas, dan itu sih tergantung selera *ehhh. Nah beberapa waktu lalu, salah satu media online telah berhasil mengambil foto pas justin bieber sedang mengalami kesulitan ekonomi. Ternyata ia beralih profesi sejenak menjadi tukang siomay. Padahal kan lo ganteng bieber, kenapa lo ga maen FTV aja yah, atau ga sekarang yang paling baru TVM, bener kan kkaka. Haduuuuhhh bieber, ternyata hidupmu juga ironis sekali.

Foto Lucu

Usaha Sampingan Power Ranger

Usaha Sampingan Power Ranger – Ayo siapa yang gatau sama Power Ranger, buat yang gatau pasti maa kecil kkaka semua suram deh. Power Ranger adalah pahlawan yang tiap harinya pasti bertarung dengan para moster. Pasti pas kkaka masih kecil, kkaka suka berantem ama temen ngerebutin karakter power ranger.

x: “Aku ranger merah yah!”
y: “Ih, aku tau yang ranger merah”
x: “aku ih”
y: “aku tau”

Nah emang sih Powwer Ranger itu harus kita tiru karena membela kebenaran dan membasmi kejahatan. Tapi tanpa kkaka sadari ternyata saking sibuknya membela kejahatan, si ranger lupa kalo ia juga harus menghidupi keluarganya. Dapet duit dari mana yah? Nah, selain membasmi kejahatan, ternyata mereka juga jadi tukang bangunan. Lihat aja foto yang ahaihi kasih di atas. Ternyata di balik kekuatannya, mereka juga membutuhkan sepeser uang untuk makan sehari-hari. Ironis.

Gobloknya Goblok - Cerita Lucu

Gobloknya Goblok

Suatu hari seorang kakek sedang memancing dikali, namun uda 3 jam belom dapet" juga. Lewatlah seorang anak kecil dan bertanya!
dan terjadilah percakapan antara kakek ama nih anak kecil

Anak: gi ngapain kong...?
Kakek: ya mancinglah goblok...
Anak: dpt belon kong...?
Kakek: belon goblok! Banyak bacot lu...
Anak: emang umpan'x pake ap kong...?
Kakek: ya pake cacinglah! Dasar goblok.
Anak: pantesan, coba pake keju ma cabe.
Kakek: emang bs gitu...?
Anak: ya ga bisalah goblok ! ( si bocah sambil ngacir )

karena merasa kaget dikatain goblok ma tuh bocah, kakek mati ditempat karena jantungan . Singkat cerita si kakek ketemu malaikat didalam kubur dan ditanya sambil bawa palu gede.

Malaikat: "kong! Waktu didunia punya agama kaga...???"
Kakek: ya punyalah goblok..
Malaikat: maaf ya kong! kalo bicara itu yg sopanlah... Kali aj engkong bisa hidup lagi di dunia.
Kakek: emang bisa gitu...?
Malaikat: ya engga bisalah "GOBLOKKK"

Karyawan Muda Hamil - Cerita Lucu

Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda. Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tersebut.

Isteri: “Pa, nggak usah diomongin dulu ya…takut gagal, ‘kan nggak enak kalau sudah di-omong2in”

Suami: “Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter”

Tiba2 datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.

Tukang Rekening PLN: “Nyonya terlambat 1 bulan.”

Isteri: “Bapak tahu dari mana…? Papa… Tolong nih bicara sama orang PLN ini…”

Suami: “Eh, sembarangan… bagaimana anda bisa tahu masalah ini?”

Tukang Rekening PLN: “Semua tercatat di kantor kami Pak.”

Suami: “Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!”

Keesokan harinya…

Suami: “Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?”

Karyawan PLN: “Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!”

Suami: “Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?”

Karyawan PLN: “Ya mesti bayar dong Pak!”

Suami (sialan gue diperes nih!) : “Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana?”

Karyawan PLN: “Ya punya Bapak terpaksa kami putus…”

Suami: “Maknya di kupyak…? Lha, kalo diputus…nanti isteri saya bagaimana…?”

Karyawan PLN: “Kan masih bisa pakai lilin.”

Siapa Pemimpin Kita Selanjutnya - Cerita Lucu

Sejak Ratusan Tahun lalu, Jayabaya sudah meramalkan Indonesia akan dipimpin oleh: “NOTONOGORO”.

Siapa NOTONOGORO?

Ternyata mereka adalah:
☑ sukar(NO)
☑ suhar(TO)
☑ anaknya sukar(NO)
☑ (G)usdur
☑ yudoyon(O)
☑ (RO) yang terakhir ternyata...

wkwkwkk............
(RO)ma irama.

Adu Argumentasi - Cerita Lucu

WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
OPERA: Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungin kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz... udah tau gue yg paling hebat
KOMPUTER : Gua Paling Dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua!!!! Gua matiin nih listriknya!!!! ┌П┐ (►_◄)┌П┐
haha hidup PLN . . . .

TEST MATA:- Cerita Lucu

$

dolar. . . .

¥

Yen. . . .

£

Euro. . . .

Rp.

Rupiah. . . .

hasil test mata:

ANDA POSITIF MATA DUITAN. . .

Gila Banget - Foto Lucu

DO'A INGIN NAIK GAJI - Cerita Lucu

Edisi Infotainment:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan
gaji segerakanlah, kalau tidak
ada jauhkahlah gosipnya....
Edisi Pak Tarno:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan
gaji segerakanlah, kalau tidak
ada tolong dibantu ya....!!
Binsalabim jadi apa Prokk...
Prokk... Proookk.....
Edisi ngotot:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan
gaji segerakanlah, kalau tidak
ada tolong diadakan...Tolong
Tuhan wujudkanlah....
Edisi Bang Haji Rhoma Irama:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan
gaji segerakanlah, kalau tidak
ada
TERR...LAA....LLLUUUUU.......
Edisi Penipu:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan
gaji segerakanlah, kalau tidak
ada tolong isi pulsa Mama,
Mama lagi dijalan...
Edisi SBY:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan
gaji segerakanlah, kalau tidak
ada saya hanya bisa
prihatin...
Edisi Nawar:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan
gaji segerakanlah, kalau tidak
ada tolong jam kerjanya
dikurangin....
Edisi Bondan ft Fade2Black:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan
gaji segerakanlah, kalau tidak
ada ya sudahalahhh....
Edisi OVJ:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan
gaji segerakanlah, kalau tidak
ada kita demo langsung ke
Te...Kaa....Peee.......
Edisi Aa Gym:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan
gaji segerakanlah, jagalah
hati.. jangan kau nodai...

Jenis Jenis KB - Cerita Lucu

1. Kalau 5 tahun kawin, langsung punya 4 anak, itu
berarti KB = KUMPUL BOCAH.

2. Kalau 5 tahun kawin, anak cuma satu, itu
berarti KB = KURANG BERGAIRAH.

3. Kalau sudah 5 tahun kawin, belum punya anak, itu
berarti, KB = KURANG BISA.

4. Kalau 5 tahun pacaran belum juga kawin, itu
berarti, KB = KAGAK BERANI.

5. Kalo kagak pacaran tapi punya anak, itu
berarti KB = Ketelanjuran Bunting

6. Kalo kagak punya pacar dan anak, itu
berarti KB = Kayaknya Bencong deh

PEMUDA ALAY ...! - Cerita Lucu

Ustadz: “Eh… kamu ga malu, udah besar belum bisa ngaji?”

Pemuda: “Emang masalah buat pak ustadz…?”

Ustadz: “Anak saya saja baru TK sudah hafal banyak surat-surat pendek…”

Pemuda: “Trus, saya harus bilang WOWW gitu…???”

Ustadz: “Sabaar… kita mulai dari huruf Aliif, Baa, Taa… dan seterusnya, huruf WAUW masih jauh!”

Jam Korupsi - Cerita Lucu

Di depan gerbang surga, banyak manusia yang mengantri untuk diadili oleh Tuhan…

Sambil mengantri, manusia yang baru pertama kali ke depan gerbang surga itu pun takjub, melihat di tembok gerbang surga terdapat JAM dan label negara-negara di dunia…

Tapi ada yang aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yang berbeda dengan jam negara lainnya… Melihat hal yang unik itu, salah seorang dari mereka bertanya,

Orang Filipina: “Malaikat, knapa tuh kok jamnya beda-beda muternya?”

Malaikat: “Oh kecepatan putaran itu bedasarkan tingkat korupsi negara anda, semakin cepat berarti semakin besar tingkat korupsi di negara anda.”

Orang Filipina: “Ooohhh begitu… (sambil berbisik ke yang lain) emang bener kata orang, si Estrada korupnya gila-gilaan… Tuh jam jadi bukti…”

Orang Thailand: “Wah brengsek! Ternyata Somchai Wongsawat juga korupsi! Pantes negara gue miskin!!”

Orang Singapore: “Hahahah jam negara gue Slow banget tuh… Kebukti negara gue bersih dari yang namanya Korupsi… Hahahaha”

Orang Indonesia: (melihat sekeliling, ga menemukan jam negaranya). Lalu dia pun bertanya, “Malaikat, kenapa jam negara saya ga adaaaa??? Saya tidak melihat adanya jam negara sayaaa…”

Malaikat: “Maaf, anda dari negara mana?”

Orang Indonesia: “Indonesia.”

Malaikat: “Sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini. Coba lihat kesana… Jam negara Anda kami pakai sebagai kipas angin…”

Foto Lucu

Ketika Tidur Dikasur Sudah Menjadi Hal Yang Manstream

Bember Depan - Cerita Lucu

mimin hari ini malu sekali
mimin kira itu anak ( cewek ) duduk nongkrong
niat admin dorong tuh lutut biar turun dari bangku
eh dia teriak, ( ga kenceng2 amat sih )
ternyata itu bukan lutut ( Bemper depan )

Untung aja admin kaga di tampar bolak- balik
tapi mayan sih bisa megang, hehehehe
rezeki emang ga kemana ya ......jangan ngiri ya kalian

Kuli Bangunan - Cerita Lucu

gw itu klw ngeliat cewek cantik

kok malah seperti liat kuli bangunan

karena si cewek itu

seolah-olah

sedang membangun

istana Cinta di hatiku

Dagangan Basi - Cerita Lucu

Di pinggir jalan ada sebuah warung kecil yang menjual beraneka macam gorengan.
Lalu tiba2 sebuah motor berhenti dan seorang pemuda turun hendak beli gorengan.
Bejo : “Mbak…,,berapaan gorenganya??
Pedagang : “Yang mana aja boleh bang, cuman 2000 tiga ko, murah aja.
Bejo : “Wah pantesan murah, dah basi ya semuanya mbak??
Pedagang : “Heeeh…,lu kalau ngomong ati2 ya, gorengan masih anget baru di angkat lu bilang basi..!!(sambil melotot)
bejo : “Tadi kan mbak bilang 2003, sekrang udah 2013, berartikan basi mbak..!!

Alasan Kepulangan Obama Dari Indonesia - Cerita Lucu

Alasan Kepulangan Obama Dari Indonesia

Setelah tertunda 2 kali, Presiden Obama akhirnya bertandang ke Indonesia. Sayangnya beliau hanya 20 jam berada di Indonesia. Publik jadi bertanya-tanya kenapa Presiden Obama harus pulang secepat itu.
Dalam wawancara khusus dengan CNN, Presiden Obama akhirnya menyampaikan alasannya: Bahwa sebagai orang yang pernah tinggal di Indonesia, beliau sangat paham dengan aturan di Indonesia. Jika berkunjung lebih dari 1×24 jam, maka Presiden Obama wajib melapor ke RT/RW setempat

3 Wanita, 3 Kelebihan - Cerita Lucu

3 Wanita, 3 Kelebihan

Seorang pria kaya yang memiliki tiga pacar kebingungan saat menentukan wanita mana yang hendak dinikahinya. Untuk menentukan siapa yang layak menjadi pendampingya, ia memutuskan untuk memberikan Rp. 100 juta kepada masing-masing pacarnya dan melihat bagaimana mereka membelanjakan uangnya itu.
Pacar pertama melakukan total makeover dengan uang yang didapat. Dia membeli baju baru, melakukan perawatan tubuh habis-habisan hingga penampilannya terlihat sangat sempurna. “Aku menghabiskan uang itu agar aku bisa terlihat cantik. Itu semua demi cintaku padamu,” kata pacar pertama dengan manja.
Pacar kedua membeli seperangkat home theatre terbaru untuk si pria kaya itu. Ia berkata, “Sayang, aku membeli hadiah ini karena aku sangat mencintaimu”
Pacar ketiga menginvestasikan Rp. 100 jutanya di pasar saham. Dalam sekejab ia dapat menggandakan investasinya dan mengembalikan uang Rp. 100 juta plus hasil investasinya kepada pria tersebut. “Sayang, saya menginvestasikan uang ini untuk masa depan kita karena aku sangat mencintaimu,” Demikian rayuan pacar ke-tiga.
Pria itu tetap kebingungan dan harus berpikir keras untuk menentukan siapa yang layak menjadi calon istrinya.
Akhirnya ia memutuskan untuk menikah dengan pacarnya yang memiliki payudara paling besar.

Salim dan Ibu Muda - Cerita - Cerita Lucu

Salim dan Ibu Muda

Si Salim naik busway dan duduk disebelah ibu muda cantik dan sexy.
Kebetulan ibu muda itu baru mulai hendak menyusui bayinya.
Tapi ketika si ibu muda hendak menyusui, si bayi menolaknya..
Si ibu muda berkata ” ayo sayang diminum, entar mama kasih sama om yg disebelah loh”…
Sepuluh menit kemudian bayi masih saja tidak mau minum asi.
Si ibu muda membujuk lagi “ayo dong sayang diminum susunya… nanti mama kasih om yg disebelah beneran loh…”
Tiba2 si Salim bicara kepada si ibu muda ” Dengar ya mbak..tolong mbak cepat ambil keputusan.. Saya mestinya sudah turun di 4 halte sebelumnya..”

Kenapa Saya Ditilang Pak? - Cerita Lucu

Kenapa Saya Ditilang Pak?

Pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi :
“Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?”
Polisi menjawab dengan enteng :
“Sebel aja gw liat lo… muter2 pake jaket dan pake helm tapi nggak pake motor”

Berikan Saya Ciuman Terakhirmu - Cerita Lucu

Berikan Saya Ciuman Terakhirmu

Seorang preman berwajah garang sedang mengendarai motor Harleynya, ketika melewati seorang gadis cantik bergaun panjang yg sedang berdiri di atas jembatan layang.
Ia menghentikan motornya dan bertanya : “apa yg sedang kamu lakukan ?”
Jawab sang Gadis :”saya ingin bunuh diri”
Mengambil kesempatan ini sang preman berkata :”kalau begitu sebelum kamu melompat, berikan saya ciumanmu yg terakhir”
Sang gadis pun menciumnya. Setelah ciuman berakhir, sang preman dengan wajah berseri-seri berkata: “mengapa kamu ingin bunuh diri ? Ciumanmu begitu panas dan menggairahkan. Pasti banyak lelaki yg akan tergila-gila dengan ciumanmu ini”
Dengan sedih sang gadis menjawab : “saya ingin bunuh diri karena orangtua dan keluarga saya menentang saya berpakaian dan berdandan seperti wanita”

Tiny Yang Gemar Menyanyi - Cerita Lucu

Tini baru berumur dua setengah tahun, tapi cerewetnya bukan main.
Dan namanya saja anak kecil jadi kalau bicara juga ceplas ceplos (Maklum, Ibunya
dulu ngidam beo panggang ).Kadang-kadang ucapannya membuat malu ibunya seperti kalau sedang ada tamu Tini dengan santai bilang pada ibunya "Bu, Tini mau kencing" atau "Bu, Tini mau beAb .
Oleh sebab itu lah ibunya membuat istilah khusus untuk itu, yaitu kalau buang air
kecil harus bilang "Bu, Tini mau siul" dan kalau buang air besar, bilang "Bu, Tini mau nyanyi."Hal tersebut sangat diingat oleh Tini sehingga dia sendiri lupa apa kata asli dari dua hal itu.
Hal ini sudah berlanjut sampai lebih dari 2 bulan dan tidak pernah sekalipun Tini salah ucap. Dan si Ibu tidak pernah lagi dipermalukan oleh Tini di depan tamunya. Pada suatu waktu datanglah Nenek Tini dan berniat untuk menginap di rumah Tini dengan membawa oleh-oleh buah pepaya dari kampung. Namanya juga anak kecil yang sudah lama tidak ketemu sang nenek, maka Tini minta ijin pada ibunya untuk tidur bersama neneknya. Si ibu memperbolehkan sambil menasehati agar Tini tidak boleh ngompol, dan kalau sudah kepingin buang air harus bilang sama nenek supaya diantar ke kamar mandi.
Dengan gembira Tini langsung meng-iya-kan dan tidurlah si nenek dan cucunya. Mungkin karena terlalu banyak makan papaya pemberian si nenek, tengah malam Tini mulai merasakan perutnya mules. Karena ingat pesan ibu, maka Tini membangunkan neneknya yang sedang lelap tidur sambil berkata :
"Nek, nek. Tini mau nyanyi".
Dengan sabar si nenek menjawab :"Cu, ini sudah malam. Jangan nyanyi sekarang nanti tetangga pada bangun. Besok saja yaa..".
Tapi si Tini yang sudah mules berat memaksa neneknya untuk 'nyanyi' sekarang juga. Karena saking sayangnya pada si cucu, akhirnya si nenek setuju dan
katanya "Boleh nyanyi sekarang, tapi pelan-pelan aja nyanyi dikuping nenek."

Pintu Yang Selalu Terbuka - Cerita Lucu

Pintu Yang Selalu Terbuka

Pada Minggu sore yang cerah, dua orang pemuda RT melakukan kunjungan dari pintu ke pintu untuk pengumpulan dana bantuan kemanusiaan. Ketika mereka mengetuk satu pintu, dan melihat bahwa wanita yang membuka pintu tidak senang melihat mereka.
Wanita itu mengatakan kepada mereka dengan tegas bahwa ia tidak ingin membantu apa-apa, dan sebelum mereka bisa berkata apa-apa lagi, dia membanting pintu di depan mereka. Yang mengejutkan, pintu tidak menutup, bahkan kembali terbuka. Wanita itu mencoba lagi, benar-benar mendorong pintu itu, dan membanting lagi dengan hasil yang sama, pintu kembali terbuka.
Wanita itu yakin bahwa orang-orang muda itu mengganjal pintu dengan kaki mereka, dan kali ini ia mengumpulkan tenaga yang sangat besar untuk membanting pintu itu dengan sangat kuat. Saat itu, salah satu dari mereka berkata dengan tenang,
“Bu, sebelum Anda melakukannya lagi, Anda harus memindahkan kucing Anda terlebih dahulu.”

Tiga SIM Card - Cerita Lucu

Cerita cinta buyung dan upik
Upik :sbesar apa cinta abang sama upik?
Buyung :abang sangat mencintai upik sayang,nggk bsa abang menggmbrknnya.
Upik : "ceritakanlah bang.
Buyung:"yaudah. Abng ibrat hndphne, upik adlah sim cardnya. Tnpa upik, abang ni nggk ada artinya.
Upik :Awww.romantis banget
abang,so sweat."
Buyung : (berkata dlm hati) " terima kasih, ya
tuhan. Upik nggk tau kalau hp cina ini isinya tiga simcard

Ngapain Mainin HP Malem-malem Gini - Cerita Lucu

Ngapain Mainin HP Malem-malem Gini

Pada suatu malam Jum’at Kliwon, seorang penjaga kuburan melihat ada seorang wanita sedang mainin HP di atas salah satu kuburan. Penjaga kuburanpun menegur:
“Mbak ngapain malam-malam gini mainin hape di atas kuburan?”
Si cewek menjawab “Iya pak, abis dibawah sinyalnya lemah…”

Siapa Itu Thomas Alfa Edison? - Cerita Lucu

Siapa Itu Thomas Alfa Edison?

Bu guru: “Andi..! coba kamu jawab, siapa itu Thomas Alfa Edison..?”
Andi: “Tidak tau bu guru…”.
Bu guru: “Kalo James Watt, siapa dia..?”
Andi: “Ndak tau juga bu guru..”
Bu guru: “Andi! Bagaimana sih kamu ini? ditanya ini itu pasti jawab tidak tau… Tidak pernah belajar ya?”
Andi: “Belajar kok bu guru… Lah coba Andi tanya, bu guru tau ndak siapa Arifin Widodo..?”
Bu guru: “Tidak tau…”
Andi: “Kalau Bambang Setiono Ibu tau?”
Bu guru: “Tidak tau… Emang siapa mereka itu..?”
Andi: “Yaa itulah Bu…, kita khan pasti punya kenalan sendiri-sendiri..”

Tiga Orang Pemabuk dan Kereta Api - Cerita Lucu

Tiga Orang Pemabuk dan Kereta Api

Tiga orang pemabuk tiba di stasiun kereta api beberapa saat sebelum kereta berangkat. Karena melihat ketiga pemabuk itu sempoyongan seperti tidak mampu naik kereta api, maka kepala stasiun yang baik hati membantu mereka naik. Ia sudah membantu dua orang naik kereta sebelum kereta berangkat, dan meminta maaf kepada seorang pemabuk lagi yang terpaksa tertinggal kereta api tadi. “Maaf tuan”, katanya. “Sebetulnya saya sangat ingin membantu Anda naik kereta”, kata kepala stasiun. “Tidak apa-apa”, jawab sang pemabuk yang tertinggal. “Teman saya akan lebih menyesal lagi. Mereka sebetulnya hanya mengantar saya ke stasiun”.

Dua Laki-laki Dan Istri Mereka - Cerita Lucu

Pada saat pesta ada 2 laki-laki sedang asyik membicarakan tentang selingkuhan mereka. Pada saat sedang enak-enaknya ngobrol, tiba-tiba wajah orang yang pertama menjadi pucat melihat 2 wanita sedang asyik mengobrol, lalu dia berbisik pada temannya, “Hei, jangan kesana, disana ada istriku bersama pacar gelapku”
Setelah beberapa saat temannya berbisik “Kau tahu, aku juga mau bilang begitu”.

Percakapan Anak dan Bapaknya - Cerita Lucu

 

Anak: “Pak kenapa sih kakak saya diberi  nama Steven Wolf?”
Bapak: “Oohh.! itu, karena menjelang kakak kamu lahir bapak sempat buka pintu rumah pada malam hari yang sangat hening, pada saat pintu dibuka bapak menemukan dan melihatseekor srigala jantan”
Anak : “Lalu apa hubungannya Kakak kedua diberi nama Robert Seagult?”
Bapak: “Ohh.! itu karena menjelang kakak keduamu dilahirkan lalu bapak buka pintu, bapak menyaksikan banyak segerombolan burung seagult”
Anak : “Ohh.!! Ohh..!” (manggut keheranan)
Anak : “Tapi..!! Tapi..!! ke.! kenapa nama saya kok lain Pak ?”
BAPAK : “Memang kenapa kamu Fuc**ng D*g ?”

Acara Piknik Sekolah - Cerita Lucu

Guru= “Anak – anak, besok kita akan piknik ke pantai yah”
Murid= “horeeee..!!”
Guru= “Setiap siswa harus membayar 1  juta”
Murid= “Huuuuu…!!”
Guru= “itu kalo naik taksi, kalo naik bus bayar 30 ribu”
Murid= “horeeee..!!”
Guru= “tidak boleh ada yang berenang”
Murid= “Huuuuu…!!”
Guru= “maksudnya di dalam mobil”
Murid= “horeeee..!!”
Guru= “minuman yang tersedia adalah wedang jahe”
Murid= “Huuuuu…!!”
Guru= “itu untuk saya, dan soda untuk kalian”
Murid= “horeeee..!!”
Guru= “kepala sekolah akan hadir”
Murid= “Huuuuu…!!”
Guru= “pada akhir acara”
Murid= “horeeee..!!”
Guru= “kita akan pulang sekitar jam 12″
Murid= “Huuuuu…!!”
Guru= “tengah malam”
Murid= “horeeee..!!”

Warisan sang Istri - Cerita Lucu

Warisan sang Istri

Lebih dari empat puluh tahun hidup berdua dengan istrinya, Bardhono masih saja penasaran dengan satu rahasia yang disimpat rapat-2 oleh istrinya, yaitu sebuah peti besi yg dikunci rapat dan ditaruh di kolong tempat tidur mereka selama berpuluh-puluh tahun.
Hingga akhirnya sekarang istrinya sedang tergolek sakit ... dan Bardhono duduk disampingnya sambil mengelus-elus tangan istrinya.
Masih penasaran dengan rahasia peti besi itu, maka ia bertanya kepada istrinya "Istriku, maukah kau menceritakan rahasia isi peti besi di kolong tempat tidur ini ?"
"Mas... maukah kau berjanji akan memaafkan aku setelah tahu rahasiaku ?"
"Tentu Dik... aku akan memaafkan kamu'
"Bukalah peti itu... " kata istrinya sambil menyerahkan sebuah anak kunci.
Bardhono segera menarik peti itu keluar dan membukanya. Di dalam peti itu dilihatnya ada empat kaleng beras dan setumpuk uang berjumlah satu juta rupiah.
(wah... jangan-2 warisan buat aku, pikir Bardhono sedikit girang).
Lalu dengan suara terbata-bata istrinya berkata : "Mas... saya minta maaf, selama kita hidup sebagai suami istri, saya tidak sepenuhnya setia padamu... setiap kali saya melakukan selingkuh... saya taruh sekaleng beras ke dalam peti itu....."
Terharu dengan pangakuan istrinya, Bardhono pun menjawab : "Istriku, akupun minta maaf... selama ini akupun tidak setia pada mu... terutama saat kau hamil dulu... kamu cuma empat kali, sedangkan aku lebih banyak dari itu..., jadi sekarang kita anggap saja seri..."
Bardhono terdia sejenak dan lalu ia bertanya dengan penuh perasaan pingin tahu "Tapi omong-2 uang yg satu juta rupiah itu untuk apa ?"
"Ooo.... dulu kalau petinya sudah mulai penuh beras, maka beras itu saya jual, dan uang itulah hasilnya", kata istrinya

Adu tepat - Cerita Lucu

Adu tepat

Ketika itu ada 3 orang dari negara yang berbeda berkumpul di taman dan membicarakan kehebatan teknologi negara masing-masing, orang-orang itu berasal dari Inggris, Amerika, dan Indonesia.
Inggris : "Tentara di negaraku mampu mendarat dengan terjun payung tepat diatas titik sasaran di atas tanah, paling-paling hanya meleset 20 cm."
Amerika : "(tidak mau kalah)tentara dinegaraku mampu menembak dari jarak 100 meter tanpa meleset sedikitpun, kalaupun meleset paling-paling cuma 5 cm"
Indonesia: (bingung, berpikir keras) "kalau dinegara kalian yang mampu cuma terntaranya saja, tapi dinegaraku semua penduduknya pada hebat, semua dapat makan melalui hidung, paling-paling hanya meleset 1 cm."
Inggris+Amerika: "???!!???"