BLACKBERRY
Kita patut merasa beruntung
bahwa Blackberry (Beri Hitam)
dibuat oleh perusahaan Kanada,
sehingga disingkatnya menjadi
BB.
Bayangkan, jika dibikin oleh
perusahaan Indonesia, namanya
akan menjadi "Beri Hitam",atau
disingkat: BH..!
Agak bagaimana rasanya jika
punya Beri Hitam lalu ditanya :
"Loe pake BH gaksih?", atau "Pin
BH loe brp?", atau "BH loe seri
apa?", atau "BH loe touch scr
een
ya..?".
Agak lebih "ngenes" jika ada
cewek yang jawab :"Sori.., gua
gak pake BH", atau "BH gua
qwerty", atau "BH gua ketinggalan
dirumah nih!...", atau"BH gua
lemot banged...".
Apalagi kalau lagi dinner dengan
"camer" bisa diprotes pacar :
"Sayang.., jangan main BH terus
dong. kita kan lagi makan, taro
kek BH-nya dimeja...".
Bisa juga terjadi dialog2: "BH gua
kok lamot banget ya?!", terus
dijawab"Isinya kepenuhan,
kaliii...". Apa gak makin berabe
kalo begitu?!.....At au, "Eh, BH loe
udah dipasangin anti-spy,belum?
". "Buat apa..!? gak penting juga
gitu orang2 ngintip isi BH gu
Tips mengatasi macet ktika
dimobil"
1. Yg paling prtama update status
dlu "aDuCH kJ3b4x mC3t nUicH"
2. Bunyikan klakson mobil ampe
ACUny soak
3. Kpala Jngan ampe nongol dri
jndela pntu mbil kalo ga mau
ktimpuk sapu *iklan niu green tea*
4. Meskipun laper jngan sampe
nelen helm org ! #oke?
5. Ktika haus, jngan nyanyi2
"kenyot dikenyot nyooot kenyot
dikenyoot" karna it cma punya
iklan milkuat
6. Meskipun pengap usahakan
jangan ampe kayang dalem mobil,
jngan bnget apa lagi dlem mbil
angkot :|
7. Ktika mbil udah maju prlahan2
update lah status lagi "aY0h
c3mUn9uDh q4Q4a..!"
8. Yg trakhir dan yg paling penting
ktika udah tbebas dari macet
jngan sekali2 melambaikan tangan
ke kndaraan dblakang jngan
bnget. krna lo bukan boyband yg
bnyak fansny :
BARU MENJALANI HUBUNGAN 2 BULAN, AKHIRNYA PUTUS DITENGAH JALAN !!!
=====
Gw udah jalani hubungan 2 bln dengan si dia,
Tapi baru aja gw ada masalah dengannya...
Sebetulnya gw sudah mau duluan tinggalin dia,
cuma karena gw selalu ajak dia ke mana2, lama2 jadi enak & jadi sayang!
Anehnya tadi malam, waktu lagi jalan2,
gw udah punya perasaan, jangan2 dijalan dia minta putus,
GILAAA!!! Pokoknya kali ini gw di buat marahhh.
Bener2 kasian deh gw!!!.......
Udah pelan2 gw atur langkah...
Dalam hati aku berharap,"aduh jangan dulu putus...
" Gak sampai setengah jam, dia dah putusin... Gw. Dan ... didepan banyak org !!! Serba salah gw, mo nangis, mo marah,
karena sakit hati &,,, tapi gw malu Akhirnya PUTUS..... juga!
Dahsyar!!!!! Dasarrr....
SANDAL JEPIT MURAHAN
Emang cuman UDIN aja yg sdunia, SITI jg kaleee...
Siti yg prtma, nmx SITI AWALiah..
Siti yg ska dkmar, nmx Siti KAMARiyah..
Siti yg juragan Tanah, nmx SITI faTANAH..
Siti yg suka merokok, nmx nya SITi SURYAni..
Siti yg pedagang Ternak, nmx SITI SAPI'ah..
Siti yg sering kmsjid, nmx SITI hALIMah..
Siti yg sering berdoa, nm nya SITI AMINah..
Siti yg mata duitan, nmx Siti RUPI'ah..
Siti yg tdk stress, nm nya Siti SADARiah..
Orang Tua Tono : "Apa buktinya kalau anak saya nyontek?"
Kepala Sekolah : "Salah satu buktinya yach ini, pada waktu ujian sejarah."
Pertanyaan No. 1 : Siapa pengarang buku "Habis GelapTerbitlah Terang?"
Si Andy jawab : R.A. Kartini
Si Tono jawab : R.A. Kartini
Orang tua Tono : "Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si Tono kan belajar sebelum ulangan."
Kepala Sekolah : "ya, bisa saja sama. Tapi coba dong Bapak lihat
Pertanyaan ke-2 : Dimana R.A. Kartini dilahirkan?
Si Andy jawab : di Jepara
Si Tono jawab : di Jepara
Orang Tua Tono : "ah, itu sih kebetulan. Bapak tidak cukup bukti untuk menyatakan anak saya nyontek. Bisa saja malah si Andi yang nyontek pekerjaan anak saya.
Kepala Sekolah : "Bapak betul, bisa saja itu kebetulan, tapi coba dong
Bapak lihat pertanyaan ke 3 :
"Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro?"
Si Andy jawab : Gue enggak tau
Si Tono jawab : Apalagi gua
"Ada 3 org Perman Mabok Berat..
Lalu mereka menyetop Taxi mau Pulang..
Kerena Si Sopir taxi Tau Klau Mereka Mabuk Berat Jadi supir Membohongi Mereka,
Dia Hanya Menyalakan Mesin Saja Terus Mematiakannya lagi
Supir Taxi nya Bilang : "SUDAH SAMPAI !!"
Kemudian perman pertama Membayar Taxi, Dan Preman ke 2 pun ikut turun Dan Mengucapkan "terimakasih pak"
Nah giliran Preman ke 3 neh Begitu Turun Langsung Mengampar tu Sopir .. "Plaaaaakkkkk!!!!!
si Supir Langsung gemeter dia sangat ketakutan Krena sudah menipu Para Preman itu !!
Dengan Gemeter Supir nya bertanya : "Kenapa Saya digampar bang??
Perman ke 3 jawab dgn Nada Mabuk " Gila Lo ! Cepet Banget nyupir nya, Hampir Mati gua tadi ... Laen Kli pelan2 lo!!"
---------------------------------------------
Dua orang wanita (para istri) tinggal bertetangga, janjian utk clubbing bareng.Di tempat dugem, mereka berdua minum minuman keras sampai mabuk berat.
Pulang dari clubbing, mereka pun jalan kaki. Dan Tiba-tiba mereka kebelet kencing. Karena jalan pulangnya melewati MAKAM PAHLAWAN, akhirnya mereka berdua memutuskan untuk kencing di MAKAM tersebut. Sesaat setelah kencing:
Istri 1: "Eh, lo nge-lapnya pake apa?"
Istri 2: "Pake CD gue aja, ntar langsung gue buang.. kalo Loe?"
Istri 1: "Waahhh.. CD gue mahal, mana baru beli lagi... sayang ahh..!! Tapi pakai apaan ya..??"
Istri 2: "Pake itu aja tuh..!" (sambil nunjuk kertas karangan bunga di atas batu nisan)
Dengan cuek, Istri 1 ngambil kertas karangan bunga itu buat ngelap. Dan mereka pun pulang...
Besok paginya para suami yang kesel nge-liat kelakuan istri2 mereka, ngobrol lewat pagar rumah:
Suami 1: "Kayaknya istri-istri kita harus dilarang dugem deh...!!"
Suami 2: "Iya pak, masa tadi malam aja, istri saya pulang ngga pake CD..!!! Dikemanain tuh CD..!!"
Suami 1: "Masih mending pak... waktu istri saya tidur, di selangkangan istri saya malah ada kartu ucapannya yg isinya... 'DARI KAMI SEMUA ANGGOTA KOREM TNI-AD... KAMI TAKKAN PERNAH MELUPAKAN JASAMU...!!"Sumber : Kumpulan Cerita Lucu Facebook
